Ką reiškia toksiški santykiai

Meilė tarp kraštutinumų: toksiški santykiai nuolat svyruoja tarp laimės ir katastrofos. Tie, kurie yra įstrigę tokioje dinamikoje, turi daug iškęsti - ir dirbti patys

Toks jausmas, kad dušo vanduo staiga pasikeičia iš karšto į šaltą. Vieną akimirką jūs sėdite priešais mylintį ir empatišką žmogų, kuris, jūsų manymu, yra teisingas. Tačiau kitą akimirką jūs turite išklausyti kenksmingų ir skaudžių jo ar jos komentarų. Jautiesi pažemintas ir įskaudintas.

Partnerystė, kai tokie temperatūros šuoliai pasikartoja ir neįspėjami, vadinami toksiškais santykiais. „Tie, kurie palaiko toksiškus santykius, idealizuoja savo partnerį ir gina juos nuo aplinkos“, - sako Gabrielė Leipold, vedybų, porų ir sekso terapeutė Miunchene.

Toksiški santykiai vyksta pagal modelį

„Toksiški santykiai iš esmės yra neveikiantys santykiai“, - sako porų terapeutas Andreas Kirsche iš Hamburgo. Paprastai jie dirbtų pagal modelį - arba neveiktų taip pat: vieno partnerio poreikiai yra pirmame plane ir jų reikalaujama daugiausia. Kito partnerio darbas yra patenkinti šiuos poreikius.

„Šia prasme santykiams būdingas dominavimas, kontrolė, devalvacija ir egoizmas“, - sako Kirsche. Tai sukelia maksimumą: Jūs esate tam, kad užtikrintumėte, jog jaučiuosi gerai. Todėl tikiuosi, kad būsite toks, koks man reikia.

Tai, kas skamba siaubingai, nėra retas atvejis. Bet kokie žmonės yra tokie, kurie atsiduria toksiškuose santykiuose ir užstringa?

Emocinis trūkumas vaikystėje

„Apytiksliai galite sakyti, kad šie žmonės vaikystėje dažnai patyrė didelį emocinį trūkumą“, - aiškina Kirsche. Leipoldas priduria, kad silpnus tokius santykius dažnai užima žmonės, turintys žemą savivertę. Tai gali būti, pavyzdžiui, naujai atsiskyrę arba ilgalaikiai bedarbiai.

Tačiau tai paliečia ir žmones, patekusius į kitą krizę, jaučiančius depresiją ar bijančius likti vieniems. Jei ateina kažkas, kas atrodo charizmatiškas ir jautrus, ypač reklamos etapo pradžioje, durys yra atidarytos. „Vis dėlto jis arba ji ilgai nesilaiko“, - sako Leipoldas.

Toksinių santykių terminas nereiškia kažko visiškai naujo: "Anksčiau toksiški santykiai buvo tiesiog vadinami nelaimingais santykiais. Jie visada egzistavo", - sako Sabine Lahme. Ji yra tarpininkė ir psichologinė konsultantė Diuseldorfe.

Nukentėję žmonės painioja kančią su meile

Jei pats esate tokiuose santykiuose, dažnai jų pastebite ne iš karto. Norėdami atpažinti ženklus, turite atidžiai žiūrėti: „Nukentėjusieji painioja gilias kančias su intensyvia meile, jaučiasi labiau susilpnėję, o ne sustiprinti santykių, vis labiau pavaldūs sau ir abejoja savo suvokimu“, - išvardija Christianas Hemschemeieris. Jis yra kvalifikuotas psichologas Hamburge.

Kirsche toksiškus santykius apibūdina taip: "Tarp rojaus ir katastrofos vyksta nuolatiniai pokyčiai. Intensyvūs meilės jausmai ir grėsmė išsiskirti kartais skiriasi tik valandomis". Kitas toksiškų santykių žymuo yra alternatyvų trūkumo jausmas: vienas partneris jaučiasi įsitikinęs, kad gyvenimas be kito neįmanomas.

Terapija nėra sprendimas

„Vargu ar įmanoma padaryti toksiškus santykius ilgalaikius“, - sako Leipoldas. Net jei narcisistinis partneris ieško profesionalios pagalbos, išgydyti asmenybės sutrikimą yra beveik neįmanoma.

Visai neįmanoma priversti savo partnerį eiti į terapiją. Dažnai nutinka taip, kad vienas partneris visada kaltina kitą konfliktais. „Tačiau norint sėkmės ar nesėkmės santykiuose visada reikia dviejų“, - sako Lahme. Abiem tektų dirbti santykiuose, jei jie tęsis.

Svarbu aiškios ribos ir rūpinimasis savimi

Silpnoji santykių dalis turėtų atkreipti dėmesį į tokį elgesį: nustatyti aiškias ribas, nesileisti į gynybą, ugdyti gebėjimą nusiraminti ir išmokti nuo šio patogumo nepriklausyti nuo kito. "Taip pat turėtumėte išsiugdyti apsisprendimo jausmą. Ir ne: Tai nereiškia egoizmo", - sako Kirsche.

Hemschemeieris sutinka: "Svarbu pripažinti, kad tai nebuvo atsitiktinumas ir kad jis nebuvo tiesiog" nukentėjęs ". Toksiški santykiai rodo, kad tam tikros emocinės žaizdos dar neužgijo".

Jei nukentėjusieji tai valdo ir nebemato savęs tik kaip aukos, didelė jų pačių sveikimo dalis yra baigta, sako Leipoldas. Šio proceso pabaigoje paprastai vyksta atskyrimas.

Ir kaip įsitikinti, kad daugiau nesileisite į tokius santykius? „Gerų draugų galima paprašyti pasakyti savo nuoširdžią nuomonę apie galimus būsimus partnerius“, - pataria Leipoldas. Ji taip pat pataria neskubėti naujos meilės: „Ją reikėtų atidėti tol, kol bus įmanoma aiškiai suprasti praeities santykius ir jūsų pačių dalyvavimą juose“.